Як припинити сварки та вийти з кризи: 7 діалогів Сью Джонсон
Чи помічали, як звичайна побутова ситуація— невимита чашка чи коротка відповідь «ясно» — за лічені секунди може розгортатися у конфлікт? У такі моменти логіка може вимикатися, а всередині виникати лише одне питання: «Чи я все ще важлива для тебе? Чи ти на моєму боці?».
Ідея психологині Сью Джонсон, засновниці емоційно-фокусованої терапії (ЕФТ) полягає в тому, що коріння конфліктів лежить в біологічній потребі в безпеці. Для людського мозку любов є не лише романтичним символом, а базовим механізмом виживання. Коли виникає загроза зв’язку з близькою людиною, мозок активує сигнал тривоги, що призводить до автоматичних реакцій: нападу або втечі.
Три сценарії «диявольських мереж»
Коли безпека втрачається, партнери потрапляють у замкнене коло деструктивної поведінки. Згідно з методом Сью Джонсон, існують три основні деструктивні патерни поведінки, які запускаються в моменти загрози стосункам. Сью Джонсон називає їх «диявольськими мережами».
1. «Знайти винного» — це взаємні звинувачення та атаки. Мета такої моделі — самозахист через напад. Коли відчувається біль або втрата безпеки, тривога та страх спонукають використати засоби для повернення відчуття безпеки. Це енерговитратний процес, де головне — довести свою правоту, що насправді лише посилює відчуження.
2. «Негативний танець» (Переслідування — Відсторонення) — найпоширеніший сценарій. Один партнер активно протестує проти роз’єднання через критику та вимоги, намагаючись отримати хоча б якусь емоційну реакцію («Переслідувач»). Інший партнер, намагаючись врятуватися від болю, обирає стратегію мовчання та уникнення («Відсторонений»). Даний патерн поведінки – це спроба отримати відгук, щоб знову зблизитися з партнером та заспокоїтися.
3. «Замри — біжи» — найбільш руйнівний етап, де обидві сторони втрачають надію на відгук. Партнери можуть бути підкреслено ввічливими, але емоційно «замороженими». Це стан повної ізоляції, де партнери захищаються відчаєм та оціпенінням. Головна складність цього патерна в відчутті безнадії, яка охоплює обох партнерів.
Концепція «болючих мозолів»
У стосунках існують зони особливої вразливості, які Сью Джонсон називає «болючими мозолями». Це надчутливість до певних стимулів, сформована внаслідок минулого досвіду або ігнорування потреб, емоцій.
Коли під час розмови випадково зачіпається така «мозоль», мозок реагує миттєво. Весь процес займає секунди і складається з кількох етапів:
Сприйняття сигналу: погляд, зміна тону голосу або певна фраза вмикають внутрішню систему тривоги.
Тілесна реакція: виникає фізичне відчуття стресу — нудота, заціпеніння, тремтіння або важкість у грудях.
Аналіз: мозок намагається пояснити ці відчуття. Наприклад, втома партнера інтерпретується як «я більше нецікава».
Дія: виникає імпульс до боротьби (гнів) або втечі (сором, страх). Емоції вже керують ситуацією.
Метод Сью Джонсон пропонує алгоритм із семи трансформаційних діалогів, спрямованих на перехід від звинувачень до висловлення вразливих потреб.
Діалог 1. Розпізнавання «Диявольських мереж»
Мета цього етапу — перестати бачити ворога в партнері. Пара вчиться об’єднуватися проти самого деструктивного патерна. Це знімає напругу та дозволяє подивитися на сварку як на зовнішню проблему, яку можна вирішити разом.
Діалог 2. Знаходження «Болючих мозолів»
Партнери досліджують, що саме стоїть за їхніми реакціями. Це розмова про вразливість. Розуміння болю іншого замість засудження його поведінки є першим кроком до співчуття.
Діалог 3. Повернення до переломних моментів
На цьому етапі пара «переграє» минулі сварки. Вони зупиняються і дивляться: де саме вони втратили контроль? Це вправа на усвідомлення свого впливу на почуття іншого.
Діалог 4. «Обніми мене міцніше» — Відкритися, щоб стати ближче
Партнери стають вразливими та прямо говорять про свої потреби: «Мені потрібно знати, що я для тебе важлива». Це діалог про доступність, чуйність та щирість.
Діалог 5. Прощення образ
Тут парі варто пропрацювати старі травми прив’язаності (моменти, коли один залишив іншого в біді). Прощення — це не забуття, а спільне проживання того болю, щоб він перестав бути стіною між ними.
Діалог 6. Любов та дотик, щоб стати ближче
У тривалих стосунках інтимність — це не лише пристрасть, а важлива складова близькості. Справжнє задоволення нерозривно пов’язане з емоційною надійністю. Тільки за умови повної безпеки секс перетворюється на інтимну гру, де відкритість щодо потреб і страхів посилює зв’язок.
Діалог 7. Підтримка вогню любові
Створення щоденних ритуалів близькості та планування майбутнього. Це стратегія захисту стосунків від рутини та зовнішніх стресів.
Сім діалогів Сью Джонсон — це потужний інструмент, але саме під керівництвом психолога вони перетворюються на реальний міст над прірвою непорозуміння. Професійний супровід допомагає уникнути повторних травм і робить шлях до відновлення емоційної цілісності швидшим і надійнішим.
Хоча сім діалогів пропонують чітку інструкцію, їх практична реалізація в стані гострого роз’єднання може стати серйозним викликом . Емоційна напруга може перетворити спробу бути вразливим на новий виток конфлікту.
Професійна допомога необхідна для:
Створення безпеки: Психолог виступає модератором, який зупиняє взаємні звинувачення та дає змогу кожному бути почутим.
Аналізу деструктивних сценаріїв:. Психолог допомагає побачити унікальний цикл роз’єднання з боку та відокремити його від особистості партнера.
Глибокої трансформації: Психолог допомагає працювати не лише з поведінкою, а й спрямовує роботу на зміну нейробілогічних реакцій, допомагаючи деактивувати «болючі мозолі», а не просто маскувати їх.
Щоб знання не залишилися лише теорією, парам варто впроваджувати щоденні практики:
Ритуали близькості. Створіть власні ритуали прощання та зустрічі. Це маленькі сигнали «ти мені потрібен».
Переписування історії. Згадуйте не лише кризи, а й моменти, коли ви ризикнули бути відкритими та отримали підтримку.
Діалог про майбутнє. Опишіть ваші стосунки через 5-10 років. Що кожен може зробити сьогодні, щоб ця мрія стала реальністю?
Ці діалоги допомагають створити «безпечну гавань», де кожен може бути слабким, не боячись осуду.
Конфлікт у парі – це сигнал про порушення безпечного зв’язку. Надійна прив’язаність не означає відсутності сварок; вона означає здатність швидко повертатися одне до одного, визнавати вразливість та відновлювати емоційну цілісність. Сім діалогів — це шлях до побудови стосунків, де кожен почувається цінним, коханим і захищеним. Робота з професійним психологом може допомогти розібрати індивідуальні сценарії та знайти шлях до справжньої, стабільної близькості.
Магістр психології
Психолог в інтегративному підході та гештальт-терапії, Член Національної асоціації гештальт терапевтів України. З 2020 року проводить індивідуальні онлайн консультації з дорослими.
Здобула сертификацію арт-терапевта, травмотерапевта та спеціаліста в техніці «Rewind Technique». З 2022 року Член Української психологічна асоціація України (НПА).
Дізнайтеся, чому виникають нічні жахи з погляду нейробіології. Психолог пояснює теорію «нічної терапії» Метью Вокера та дає доказові методи відновлення здорового сну.
Читати далі
Шлях від самознецінення до самоцінності: вправи від психолога для зміцнення внутрішньої опори та повернення права на власні бажання.
Читати далі
Дізнайтеся, які психологічні чинники руйнують стосунки та як зберегти близькість в кризі. Поради психолога та методики Джона Готтмана для пар. Читайте про 4 вершники Апокаліпсису.
Читати далі